Hoy 18 de abril del 2022 me siento triste. Se me hace difícil encontrar una razón para seguir luchando. Me siento cansada, desanimada, desesperanzada, inútil, cometiendo miles y miles de errores, y jamás me he podido sentir agusto con lo que hago. Por eso es que constantemente me pregunto ¿para qué vine al mundo si no conozco mi propósito?, o más bien, ¿para qué existo si no logro disfrutar y gozar la vida que me han dado?

Por cada cosa buena que sucede en mi vida, hay una cosa mala intensificada, tan grande que logra borrar toda ilusión y expectativas en mi. 

¿Será que sufro de depresión? Pues actualmente no he sido diagnosticada con dicha patología, pero creería que sí. O al menos, cada vez que experimento una situación que me genera tristeza, siempre se antepocisiona a la felicidad, haciendo de ésta algo minúsculo, insignificante, o mejor dicho, de poco valor para ser apreciado.

Ahora que escribo se me salen las lágrimas, porque no puedo visualizar o dimensionar un momento feliz o alegre que sea de tal magnitud que me calme, así sea por un pequeño momento. No logro concentrarme, no logro poder estudiar, o ver un video. Me siento a ladefensiva, con rabia, con ira, cansada, harta de que todo me salga mal; siento impotencia al pensar que personas que obran mal, tipo: infieles, abusadores, mentirosos, ladrones, disfrutan su vida o al menos aparentan estarlo y yo no soy capaz de aparentar, quizás porque al menos, en el poco amor propio que me tengo, aún soy leal a mis sentimientos y no salgo con la hipocresía de mostrar algo que no tengo. 

Estoy desanimada, y muy triste. No quiero pensar en que la tristeza ganará y se llevará mi vida algún día, consideraría que sería caer muy bajo, porque amo tanto a mi familia que no soy capaz de causarle ese dolor. Y quiero refugiarme en mi familia, pero no puedo, porque no quiero ser una carga, no quiero que me pongan de prioridad y se empiecen a preocupar por mí cuando hay cosas mas importantes por las cuales preocuparse. No quiero ser una carga emocional para nadie.

Me encantaría tener a quien culpar, al menos mis emociones estarían direccionadas a un punto en especifico y tendría, quizás, mejor control de ellas, pero al estar tan dispersas, se me hace casi que imposible manejarlas.

Diario, 18 de abril de 2022 14:57